fbpx
0
Artikels

Trouwen met een bekeerling – Waar mensen niet bij stilstaan

Vandaag wil ik het hebben over iets wat ons al een tijdje dwars zit. Of anders gezegd, wat volgens ons onderbelicht wordt. Zo worden Ayoub en ik vaak aangesproken door mannen (of vrouwen) die opzoek zijn naar een huwelijkskandidaat. En jawel hoor, met voorkeur van Europese afkomst, maar toch moslim. Ze zouden serieuzer zijn, minder cultureel en makkelijker in omgang.

Over de nadelen wordt niet gesproken, en eenmaal getrouwd lijkt het allemaal toch wat intenser dan verwacht. Want weetje, ook bekeerlingen hebben hun rugzak. En om deze te kunnen dragen moet je weten wat er van je verwacht wordt, en hoe je hiermee moet omgaan.

De volgende punten waren voor ons heel belangrijk, en wij hopen dat hier vaker bij wordt stilgestaan.

1. Jij bent zijn/haar veilige haven
Veel bekeerlingen hebben een verleden wat 9 van de 10 keer niet aansluit op de islamitische normen en waarden. Dat jij met een Nederlandse moslim trouwt wilt niet zeggen dat dit verleden ineens niet meer bestaat, ongeacht hoe erg een persoon veranderd is. Hierover moet gesproken kunnen worden, juist omdat bekeerlingen dit vaak niet met andere kunnen.

Ook moet een partner geduld kunnen opbrengen wanneer iemand pas net bekeerd is. Verandering vind geleidelijk plaats, en door teveel in een keer te willen kan het op langer termijn opbreken.

Ik hoor vaak dat bekeerlingen gevoelens voor zich houden, omdat hun partner dit als beschamend kan ervaren. In de islam hoort er geen schaamte tussen partners te zijn, je moet alles kunnen delen. Als je partner zijn/haar verleden niet eens met jou kan bespreken, met wie dan wel?

2. Een geloof, twee culturen
Wat ik niet begrijp (en mij ook best aan erger,) zijn mannen die ervan uitgaan dat wanneer je met een bekeerling trouwt deze zijn cultuur wel even eigen maakt. Ik ken zusters die een hele waslijst ontvingen van hun schoonmoeder, bestaande uit gerechten die ze maar moesten leren voor hun ‘husband to be’. Ook veranderde hun manier van spreken, en de inrichting van het huis.

Men moet begrijpen dat bekeerlingen hele andere normen en waarden gewend zijn. En al ben je beide moslim, kunnen deze nogsteeds enorm met elkaar botsen. Hierover moet je in gesprek gaan en een goede balans tussen beide vinden. Als jij echt zoveel waarde hecht aan jouw eigen cultuur (en dit wilt behouden,) dan moet jij jezelf misschien afvragen of met een bekeerling trouwen wel zo’n goed idee is. Want hoeveel waarde jij hecht aan het jouwe, doet jouw partner dit misschien ook wel.

Ook hij/zij hebben hun individuele doen en laten, traditionele lekkernijen, en misschien wel een obsessie voor Ikea kasten. Bekeerlingen hebben al zoveel veranderd en opgegeven op religieus vlak, wil jij dan echt de persoon zijn die dat laatste beetje cultuur afpakt?

3. Begeleiden, niet instrueren
Voor bekeerlingen zijn veel dingen nieuw. Stof waar jij heel je leven de tijd voor hebt gehad, hebben wij in enkele jaren in ons hoofd moeten stampen. Geen enkele moslim is ooit uitgeleerd, laatstaan een bekeerling die al met een achterstand begint. Een mentaal sterke partner is hierbij dus super belangrijk in het ondersteunen en motiveren.

Het mentale proces waar een bekeerling doorheen gaat moet ook niet onderschat worden. Banden met familie, vrienden en idereen waar hij/zij ooit mee in contact stond zullen nooit meer hetzelfde zijn. Het laatste wat een bekeerling dan nodig heeft is een partner die net als de rest hem/haar even gaat vertellen hoe iets gedaan moet worden.

Begeleid je partner in de dingen die hij/zij nog niet kent. Help mee naar het zoeken van bronnen, en leg ook uit waarom dit zo wel of juist niet gedaan wordt. Maar nog belangrijker: Help mee om zijn/haar eigen religieuze identiteit te vinden. Iedereen heeft zijn eigen ritme binnen het islamitische kader, en het kan heel frustrerend zijn wanneer mensen jou niet de tijd en ruimte geven om deze te vormen.

Elke situatie is natuurlijk anders, maar dit waren de punten die in onze omgeving het meest voorkomen, dus ik toch heel graag wilde uitspreken.
Delen mag en onbenoemde punten/frustraties zijn meer dan welkom.

You Might Also Like...

16 Comments

  • Reply
    Anisah
    May 8, 2017 at 2:52 pm

    Salaam alaikoem,

    Waar ik me aan erger dat ik vaak te horen krijgen dat ik Arabisch marrokaans of Berbers moet leren praten….ik ben 9 jaar getrouwd en mijn schoonmoeder woont al 8 jaar bij mij in Nederland. Ik praat Nederlands met haar. Marrokaanse buitenstaanders vinden dat vaak raar…vragen waarom ik geen Berbers praat…ik kan het redelijk verstaan maar praat het bijna nooit.

    • Reply
      Anouk le Bruin
      May 9, 2017 at 6:08 am

      Wa aleikuum salaam wa rahmatulahi wa barakaatahu,

      Dat is inderdaad heel vreemd, wat vind jouw man daarvan?
      Bij mij zijn de rollen natuurlijk omgedraait omdat ik in Marokko woon, maar zelfs hier heeft mijn schoonfamilie veel Engels en Nederlands overgenomen.
      De hoofdtaal blijft overigens Darija, ook wel logisch…

      Alles zolang je maar kan communiceren haha.

  • Reply
    Samantha
    May 8, 2017 at 8:31 pm

    Wat als er bijvoorbeeld een verjaardag gegeven word?Van de niet moslims word wel verwacht dat zij zich gepast kleden en tijdens een lezing hun haren bedekken.Niemand staat er bij stil hoe dat voor hen is. Wij voelen ons ongemakkelijk in blote kleding maar zij in bedekte kleding.elke keer moet je ze vragen zich aan te passen,vervolgens doen zij dat voor jou maar komen er moslims niet die bedekt.

    • Reply
      Anouk le Bruin
      May 9, 2017 at 6:19 am

      Assalaam aleikum wa rahmatulahi wa barakatahu,

      Klopt helemaal, het is niet altijd even makkelijk. Hoe bijzonder het is om in twee werelden te leven, kan het soms ook heel veel van je eisen.

      Moge Allah ons leiden, en onze familiebanden doen versterken.

  • Reply
    Convert
    May 8, 2017 at 8:33 pm

    Salaam aleikom, heel herkenbaar. Cultuurverschillen moet je niet onderschatten en er vooral laten zijn denk ik, niemand z’n ding afnemen of helemaal meeslepen en omvormen. Er is al zoveel veranderd, dat m’n Hollandse ik een blijvertje is. Toch heb je cultuurverschillen ook binnen marokkaanse of bekeerlingenhuwelijken. Ook dan kan je heel anders opgevoed zijn.

    • Reply
      Anouk le Bruin
      May 9, 2017 at 6:11 am

      Wa aleikuum salaam wa rahmatulahi wa barakatahu,

      Precies! Ik en mijn man zijn er juist achtergekomen dat het deze verschillen zijn die ons leven zo verreiken. Onze bruiloft was een ontplofte cultuurbom aan verschillende tradities en gasten, prachtig was het. En zolang dit maar in het islamitische kader blijft, wat is daar dan zo slecht aan?

      Niks mooiers dan twee culturen die een worden!

  • Reply
    Samantha
    May 8, 2017 at 8:33 pm

    Er word zoveel van de niet islamitische directe familie verwacht maar er moet ook een goed voorbeeld zijn,dit issue super ongemakkelijk.en dan niet na te denken over het hiernamaals en onze niet islamitische familie.als bekeerling kom je heel moeilijke punten tegen maar er wordt wel altijd van jou verwacht dat je het accepteert

  • Reply
    Asiyah
    May 9, 2017 at 10:06 am

    Mooi geschreven!

    Alleen is het niet zo dat we wel moeten oppassen wat we vertellen over het verleden? Ik heb altijd begrepen dat de zondes die je heb gemaakt niet moet vertellen want Allah heeft jou vergeven.
    Vaak hebben de mannen met hun moslim roots ook wel een verleden.
    Ik ben met je eens dat er wel over gecommuniceerd moet worden maar dat we wel moeten oppassen hoeveel we kunnen vertellen

    • Reply
      Anouk le Bruin
      May 10, 2017 at 6:35 am

      Mee’eens, nu valt het mij op dat zondes/gebeurtenissen uit het verleden extreem veel invloed hebben op het heden. Als jij hierdoor in bepaalde situaties jezelf opener/meer gesloten/angstiger/agressiever enc. opzet, dan moet jouw partner kunnen begrijpen waarom, juist zodat hij/zij hier begrip voor kan tonen.

      Communicatie is zo verschrikkelijk belangrijk in een relatie, en door jezelf en je gevoelens voor de ander af te sluiten zal je enkel frustraties en miscommunicaties veroorzaken, die uiteindelijk je huwelijk geen goed zullen doen.

  • Reply
    Sarah
    May 19, 2017 at 5:37 pm

    Als bekeerlinge getrouwd met een Saudische echtgenoot, moet ik zeggen dat het soms wel pittig is. Ik ben zelfstandigheid aangeleerd, op tijd komen, op de klok. Hij heeft geleerd af te stemmen op de salaah. Dat botst soms heel erg. Etenstijd bijv. Zelf heb ik nog steeds enorme moeite met suhoor en iftar. Het zijn geen tijden voor avondeten of ontbijt volgens Nederlandse normen. Inmiddels 13 jaar <3

    • Reply
      Anouk le Bruin
      May 20, 2017 at 6:19 am

      Dat begrijp ik maar al te goed. Je leert oh zo veel, maar het is zeker hard werken. 13 jaar alweer, allahoema bareek!

  • Reply
    Akka Boukhayar
    October 14, 2018 at 9:03 am

    Verleden moet je los laten, als een moslim zou ik haar nemen ook wat de inhoud van dat baggage mag zijn want Allah s.w.s heeft haar zondes vergeven als zij met zuivere hart de islaam bekeert ghair inch’allah ❤

    • Reply
      Norah
      March 18, 2020 at 8:24 pm

      Het blijft natuurlijk ook altijd zo een mysterie hoe mensen zo zeker weten dat iemands zonden zijn vergeven 😐

  • Reply
    K.
    January 2, 2020 at 6:50 am

    Ik wil als geboren moslima heel graag met een bekeerling ( eigenlijk terugkeerling) willen trouwen. In de meeste gevallen hebben moslims ook gewoon zondes gepleegd waar ze niet over willen praten. Maar wanneer de Deen centraal staat zal wel lukken. Waarom een bekeerling: ik wil samen met diegene verder groeien in Deen. Het mooie van bekeert zijn vanuit mijn kant is de kans krijgen om het geloof vanuit die hoek te willen meemaken en leren. Als je ermee geboren wordt denk er niet bij na. Iemand die bekeert heeft een wel een rationele keuze gemaakt die door intellect en hart wordt onderbouwd

    • Reply
      Norah
      March 18, 2020 at 8:22 pm

      ” Iemand die bekeert heeft een wel een rationele keuze gemaakt die door intellect en hart wordt onderbouwd”
      Dit is zooo niet waar. Je hebt er een paar tussen zitten die dat doen voor de schijn.

      ”Waarom een bekeerling: ik wil samen met diegene verder groeien in Deen. ”
      Ja daaag, dat kan ook met een geboren moslim.

  • Reply
    Saber
    January 8, 2020 at 8:31 pm

    Salamoalaykom wa rahmatulahi wa barakato geliefde broeders en zusters
    ik heb ervaring met een gemixt huwelijk en ik moet zeggen het ging perfect, we waren goed op elkaar af gestemd, geen moeten maar willen. ik denk dat als mensen in staat zijn hun imago en gedragingen kunnen veranderen als zij dat willen en zo heel veel blokkades uit de weg ruimen. we worden er immers door Allah s.w.t. op gewezen om goed in alles te doen, van woord tot daad, rekening met elkaar en elkaars gevoel houden. Allah s.w.t zegt ook “ik heb van jullie stammen en volkeren gemaakt om elkaar te leren kennen. dus het is nooit de bedoeling van Allah s.w.t. om het alleen bij je eigen cultuur of gemeenschap te houden. mixen maakt de islaam zuiver en sterk als er onder de moslims geen of weinig onenigheden zijn dan zouden we het zwarte schaap niet zijn.
    mijn jongere broer is ook met een Nederlandse vrouw, gaat alhamdu lilah ook heel goed (3 kinderen macha Allah)
    mijn huwelijk heeft helaas geen stand gehouden maar het lag niet aan de achtergrond/cultuur verschillen
    ik zou zo weer met een bekeerde dame willen/kunnen trouwen Ala sounatilah wa rasoelih
    dus als er hier toevallig een kandidaat langs komt en aangesproken voel 🙂 dan hoor ik het graag 🙂
    red-moon@live.nl
    moge Allah jullie leiden en behoeden
    Love in name of Allah s.w.t.

Leave a Reply to Akka Boukhayar Cancel Reply